Como se faz para tirar leite de gato???

- Hey vc… é você mesmo..sabe tirar leite de gato ??
- Nem imagino… De Gato ainda ??? Difícil….
- Pode ser de Gata !
- Mesmo assim… Num tem jeito !!
- Claro que tem: Só puxar o pires…..kkkkkkkkkkkk

Exemplos de Estimulantes

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- A nicotina! - responde o Antônio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: “se o teu professor não fica excitado com mulher nua, é porque ele é viado! Fica longe dele, meu filho.” (Lady Yana)

Lula e Cia

Encontraram-se no inferno: Lula, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou…Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra.
Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Lula ficou intrigado e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.

Lula ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para o Brasil…

O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local!

Sexualidade das donas de casa

Uma repórter de um programa feminino de variedades, pergunta à D. Luzia:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de “sexualidade”… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de “sexualidade” até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama !

- Minha nossa ! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós, em que consiste essa “sexualidade” ?

- Ah… é fazer tudo que é “foda”: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros, etc., etc…

Humor - A Loira no Hotel

Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, abriu a janela e começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta. Vários mosquitos estão entrando no meu quarto e começando a me incomodar !
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Senhora, o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna…

Tenho Medo - Célia Sysan

De o sonho virar pesadelo
De o sorriso virar lágrima
De a alegria virar tristeza
De a confiança virar traição
De a vida virar morte
De você virar outra pessoa…

E eu acordar
De um sonho
Que só eu vivia
E finalmente enxergar
A realidade da vida…

De que nem todo sorriso é de alegria
De quem nem toda lágrima é de tristeza
De que nem todo pesadelo é ruim
De que nem toda confiança é plena
De que ninguém é perfeito
De que a vida é uma só…

E depois que se morre
Ninguém sabe o que virá
A luz ou a escuridão
O céu ou o inferno
A vida ou a morte
O começo ou o fim…

Acredita

Acredita em mim. Eu não te minto.
Não é perfume mas o teu cheiro o que eu sinto.
Acredita, por ser verdade é que eu digo
Que se olham para mim é porque passo contigo.
Acredita. È verdade e vou dizê-lo.
A tua pele condiz com o teu cabelo.
Acredita. Para mentir não o dizia.
Não és feiticeira, és a própria magia.
Não foi escrito porque rima. É o que sinto.
Acredita em mim. Eu não te minto.

TheVlad

A mãe da loira..

- Mamãe, estou com um problema terrível! - diz a moça pelo telefone, desesperada.
- O que foi, minha filha? - pergunta a mãe, preocupada.
- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, estou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas - conta a filha - Ai, mãe, o que é que eu faço?
- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito - diz a mãe, tentando acalmar sua filha - Eu pego o ônibus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, aproveito para comprar comida. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!
- Ai, mãe, muito obrigada! - diz a moça aos prantos - E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.
- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?
- Não! Aqui é o 2251-8417.
- Aaaiii, mãe! - grita a moça, desesperada - Quer dizer então que você não vem?

Meu dono retardado

 

 

 

Chong Pong

Você sabia que existem três tipos de povos orientais?

Veja quais são eles:

 

 

     

 

 

 

 

 

 

Dizem que baseado neste último tipo, está se formando o povo “Cansei”…
 

 

Entrevista com Andréia, um dos travestis que esteve com Ronaldo, o fenômeno!

Zé do Quiabo – Andréia, o que aconteceu realmente naquele motel, na fatídica noite?
Andréia – Ronaldinho ficou com inveja de mim?
Zé do Quiabo – como assim?
Andréia – porque eu quem era o fenômeno e não ele. Foi por isso que eu mandei chamar minhas colegas que têm o bilauzinho pequeno!
Zé do Quiabo – E por que houve tanta confusão?
Andréia - Ronaldinho amarelou de novo! Era muita bola pra ele dar conta… sabe como é que é…
Zé do Quiabo – Hummm! E que história é essa de Ronaldinho ter mandado você adquirir drogas?
Andréia – é verdade!
Zé do Quiabo – Que tipo de droga?
Andréia – Barrichello, Romário e Luxemburgo!
Zé do Quiabo – Meu Deus! Só droga pesada! É verdade que você queria morder cinqüentinha do fenômeno?
Andréia – mentira! Era só um empréstimo depois eu pagaria
Zé do Quiabo – como?
Andréia – com meus fundos, meu amorrr!

Matemática do Enem

É muita malandragem!

Mais uma aula, explicando a diferença pra Ronaldo!

Problema de Surdez na Terceira Idade

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta:
- De que se queixa sua esposa?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, de uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesta noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”

- Maria… O que temos para jantar?
Nada… Silêncio… Aproxima-se 5 metros:

- Maria… O que temos para jantar?
Nada… Silêncio… Fica à distância de 3 metros:

- Maria… O que temos para jantar?
Silêncio… Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

E a velha:
- Frango, mehrda! É a quarta vez que eu respondo!!

Quanto custa um Psicólogo

 

O sujeito vai ao psicólogo:
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…

Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Receita de Bolo Prestígio Especial

Ingredientes

 

• Cobertura:
• 1 lata de creme de leite sem soro
• 200 g de chocolate derretido
• Massa:
• 6 ovos
• 1 colher (chá) de canela em pó
• 2 colheres (sopa) de cacau em pó
• 2 xícaras (chá) de farinha de trigo
• 3 colheres (sopa) de água fervendo
• 100 g de chocolate em barra
• 2 colheres (chá) de café instantâneo
• 1 colher (sopa) de fermento em pó
• 180 g de margarina sem sal derretida e fria
• 1½ xícara (chá) de açúcar mascavo
• Recheio:
• 1 xícara (chá) de açúcar
• 2 xícaras (chá) de leite
• 2 xícaras (chá) de coco em flocos

Preparo

Massa: Dissolva o café em água e depois coloque com o chocolate para derreter. Deixe esfriar. Bata as gemas com o açúcar até ficar uma massa fofa, junte a mistura de chocolate. Adicione a farinha de trigo, o cacau em pó, canela em pó peneirados, a margarina derretida e por último as claras em neve. Asse em forma untada e enfarinhada, em forno a 180º, por cerca de 30 minutos.

Recheio: Cozinhe os ingredientes até formar uma cocada mole. Recheie o bolo, ou faça um doce na panela com: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de flocos de coco, 1 colher (sopa) de margarina.

Cobertura: Misture o creme de leite ao chocolate derretido e cubra o bolo.

Celular deve matar mais que o cigarro, diz médico

Celular deve matar mais que o cigarro, diz médico

 

da Folha Online

O uso do celular deve matar mais que o cigarro em alguns anos, segundo estudo de um médico australiano publicado na internet. Vini Khurana, um neurocirurgião que recebeu 14 prêmios em 16 anos, pede que a população use o aparelho o mínimo possível, principalmente quando se trata de crianças.

O médico analisou cerca de cem trabalhos científicos publicados sobre o tema para chegar às suas conclusões. Segundo ele, há ao menos oito estudos clínicos que indicam uma ligação entre o uso de celulares e certos tipos de tumor no cérebro.

“Já há previsões de que esse perigo tenha mais ramificações para a saúde pública do que o amianto ou o fumo. Isso gera preocupações para todos nós, especialmente com a geração mais nova”, afirma Khurana, que é professor de neurocirurgia na Faculdade Nacional de Medicina da Austrália, no estudo.

A comparação entre as mortes causadas por cigarro e por celular se deve ao fato de, atualmente, cerca de 3 bilhões de pessoas usarem esses aparelhos, número três vezes maior que o de fumantes, afirmou ele ao jornal “The Independent”.

Processo lento

Para Khurana, ainda não há mais dados sobre o assunto pelo fato de a intensificação no uso dos celulares ainda ser recente. Ele afirma que o período de “incubação” –tempo entre o início da utilização do aparelho e o diagnóstico do câncer em um indivíduo– dura de dez a 20 anos.

“Entre os anos de 2008 e 2012, nós teremos atingido o tempo apropriado para começar a observar definitivamente o impacto dessa tecnologia global nos índices de câncer de cérebro”, diz ele.

Para evitar o problema, Khurana sugere, entre outras medidas, que as pessoas evitem ao máximo o uso do celular, dando preferência ao telefone fixo. Ele pede também moderação no uso de Bluetooth e de headsets (fone de ouvido com microfone) sem fio. Outra dica, de acordo com o médico, é usar o viva-voz para falar, mantendo o celular a pelo menos 20 cm da cabeça.

Em janeiro deste ano, o governo francês pediu “prudência” no uso de celular pelas crianças, apesar de não ter dados científicos que comprovem os malefícios do aparelho para a saúde.

O ministério pediu que as “famílias sejam prudentes e saibam usar estes aparelhos”, lembrando que é recomendado o uso moderado do celular, principalmente pelas crianças, “que são mais sensíveis porque seus organismos ainda estão em desenvolvimento”.

Era uma vez um patinho…. haushaus

Lov´s