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Archive for the ‘Humor’ Category

esperteza…=)

Roberto, 40 anos, executivo,

senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

– É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

– Trabalha com moda?

– Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

– Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

– No momento, pesquiso as características do membro masculino.

– A que conclusão chegou?

Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

– Mohammed Pataxó! 

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Ótima e instrutiva!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma: – Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: – A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora: – Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’… E a terceira:..

DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

 

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Sou Foda

Sou foda (2x)

Sou foda na cama eu te esculacho
Na sala ou no quarto
No beco ou no carro

Eu… eu sou sinistro
Melhor que seu marido
Esculacho seu amigo
No escuro eu sou um perigo…

Avassalador, um cara interessante
Esculacho seu amante
Até o seu ficante

Mas… mas não se esqueça
Que eu sou vagabundo
Depois que a putaria começou rolar no mundo (No mundo)

Pra… Pra te enlouquecer
Pra te enlouquecer
Todas, todas que provaram não
Conseguem esquecer. (2x)

Sou foda

Eu sou sinistro

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Fim de Caso

Fim de Caso

 

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone. Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir…

Adeus…

 

Resposta do Panetone:

 

Querida,

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre,

Panetone

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DRA. LUCIA RESPONDE TUDO !! 



Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente 
pode engravidar em um banheiro público? 

Drª.Lúcia: – Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! 
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os 
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro 
encontro? 

Drª.Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? 

Drª.Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: – queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? 

Drª.Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! 

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Ouvinte: – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? 

Drª.Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história? 

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Ouvinte: – Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados? 

Drª.Lúcia: – Minha amiga…jogo é jogo…treino é treino! 
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Ouvinte: – Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar… 

Drª.Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela! 
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Ouvinte: – Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia… 

Drª.Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua! 

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Ouvinte: – Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! 

Drª.Lúcia: – Limpe o pau na cortina! 
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? 

Drª.Lúcia: – O batom, minha filha! 
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? 

Drª.Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! 

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Ouvinte: – Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida….o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? 

Drª.Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”… 
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. 

Drª.Lúcia: – Diga no ouvidinho dele…”minha menstruação está atrasada”! 

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? 

Drª.Lúcia: – Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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O SEGREDO… 

Um médico saiu pra caminhar e viu essa velhinha da foto sentada num banco fumando um cigarrinho. 
Se aproximou e perguntou:
“Se nota que é tão feliz…..qual é seu segredo??  
Ela  respondeu:
  “Sou PROFESSORA, durmo às 3 da manhã corrigindo provas e planejando atividades, me levanto às 6 da manhã.
  Nos fins de semana não pratico nenhuma atividade física, não me divirto. Trabalho fazendo projetos, corrigindo mais provas, revisando exercícios ou atualizando meu blog!!! Todo final de semana,  sábado, domingo e se a segunda é feriado, também. 
  Não tomo café, não almoço e nem janto direito porque não dá tempo.

   O doutor então exclamou:
– “Mas isso é extraordinário. Quantos anos a senhora tem??  
– 39, lhe respondeu a velhinha!

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A presidenta foi estudanta

Para acabar com a polêmica de “Presidente ou Presidenta”!

A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?

Que tal colocarmos um “BASTA” no assunto?
Miriam Rita Moro Mine – Universidade Federal do Paraná

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.

Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte,
o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante…
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.
Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta”.

Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação.

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